Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nich weiß was sie machen soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt. Da es zu spät ist noch in's krankenhaus zu fahren beschließen die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu aller Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im Bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"

Ein Zelleninsasse eingebuchtet wegen Mordes ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Wieso verschwinden immer mehr Rentner am Pc?
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Geht ein Mann in aller frühe los zum jagen. Kaum im Wald angekommen fängt es derbe an zu regnen. Er entschließt sich wieder nach Hause zu gehen. Dort angekommen legt er sich wieder zu seiner Frau ins Bett.Schlaftrunken fragt sie ihn, wie das Wetter sei. Er:"Es gießt wie aus Kübeln!" Sie:"Und mein Mann, der Idiot, ist jagen gegangen".

Tobi und Daniel gehen in einen Dschungel und treffen auf einen Häuptling mit Stamm! "Bongo Bongo oder Tod?" fragt der Häuptlingen. "Bongo Bongo sagen Tobi und Daniel "aber was müssen wir da machen?" Darauf der Häuptling: "Ihr geht jetzt in den Dschungel und sammelt hundert Früchte!"
Die beiden gehen los. Nach einer Zeit kommt Tobi mit hundert Kirschen wieder. Da sagt der Häuptling: "Die Kirschen werden dir jetzt eine nach der anderen in den Arsch gesteckt, wenn du aber bei einer anfängst zu lachen bist du sofort tod." .....97...98...99 auf einmal fängt Tobi voll an zu lachen. Der Häuptling: "Du weißt das du jetzt tod bist, aber warum hast du denn angefangen zu lachen? Du hattest doch fast die hundert Kirschen im Arsch!" Darauf Tobi: "Da hinten kommt Daniel mit Wassermelonen!!!".

Es waren mal 3 Personen. Der 1 hieß Keiner, der 2. hieß Niemand und der 3. hieß idiot.
Als Keiner und Niemand bei idiot auf Besuch waren, gingen sie auf den Balkon eine rauchen. Plötzlich fiel Keiner vom Balkon. Niemand rief idiot heraus und sagte zu ihm: "Ruf ein Sanitäter an, schnell!" Also rief idiot an und sagte: "Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen." Da sagte der Sanitäter: "Sind sie eigentlich ein idiot?" Da antwortete er: "Ja, woher wissen sie das?"

Es gehen sechs Tokio Hotel-fans auf die Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei
um! Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein
Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was
war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren!
Da denken sich die anderen zwei: Wir sind
intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich
bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht
erwischen! Dann kommt wieder ein Auto, Wusch,
fährt das Auto beide um! Was war das
für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!

Und von wem wird das alles Finanziert?
Raiffeisenbanken: Wir machen den Weg frei

Treffen sich drei Vampire auf einem Kirchenturm.
Darauf hin beschließen sie eine Wette.Wer am meisten Blut im Gesicht hat gewinnt.So fliegt der erste los.Nach 10min kommt dieser mit viel Blut im Gesicht wieder.Darauf hin fragen ihn die anderen:"Wie hast du das angestellt".Sagt dieser:"Ich habe einen Menschen überfallen." So fliegt der Nächste los.Der kommt nach 5min mit noch mehr Blut im Gesicht wieder.Da fragen ihn die anderen,wie er das gemacht hat.Er antwortet:"Ich habe gerade eine Beerdigung überfallen." Fliegt nun der letzte los.Dieser kommt schon nach nicht einmal 2min mit einem mega blutverschmierten Gesicht wieder.Fragen ihn die anderen:"Wow,wie hast du das denn gemacht?".Darauf hin antwortet er:"Seht ihr den Pfeiler da vorne?Ich hab ihn nicht gesehn!"

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihn nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen:
"Wenn sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Ein Mann möchte Mönch werden Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Streiten sich 3 Riesenkinder wessen Vater der Größte ist Sagt der Erste: "Wenn mein Vater morgens aufsteht, steht er mit dem rechten Fuß in Europa und mit dem linken Fuß in Asien." Sagt der Zweite: "Mein Vater hat sich letztens gestreckt und hatte in jeder Hand einen Planeten." Fragt der dritte: "Waren die Planeten warm?" Sagt der Zweite: "Ja." Darauf der Dritte: "Dann waren das die Eier von meinem Alten."

Übrigens wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad ..und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."